半夜去推拿，准备走，女老板问我：单身多久了？我说：有几年了。她又问我：想不想找女友。刚准备说想，看到她左手上的婚戒，这是送命题啊。就说习惯了单身，暂时还不想。然后她说本来打算介绍一个闺蜜给我，既然不想就算了……

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和女朋友交往啦几个月，想着昰个结婚对象，救想說祛见见她家入，卜过她1直卜同意。前几天约啦祛逛街，街上她突然对俺說她家入再前面卜远，让赶紧绕路走。俺心想正好可以趁此机会露个面，救没由绕开？结果，要卜昰她丈夫当时也再场，俺觉得这次见面应该挺成功得。

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馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。

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小刘：媳妇，我最近好心累啊，我自从接手这个学渣班级以来，我就发现，自己越来越有艺术家的气质了。妻子：是不是被学渣传染的，只知道玩，变洒脱了？小刘：我的意思是，我变得像那个有名的画家一样，整天画鸡蛋，哎，太心累了！

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边遇一算卦老头摆摊算卦，我礼貌地对老头说：老头给我算上一卦。那老头竟然拒绝我说：“年轻人，我不做你生意，你身上没有钱。”我一摸口袋果然钱包没有了，对老头佩服的五体投地说：“哎呀活神仙啊，失礼失礼了！您怎么算这么准？”算卦老头手指东方说：“偷你钱包的往那边跑了，去追吧比卡丘。”

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出差住了一家酒店，开好房间进门后发现床塌了，果断找前台去说：“你们房间的床塌了。”前台：“先生，这需要照价赔偿的。”我脑抽来一句：“我还没上床呢，不信你调监控。“前台眼珠子都瞪圆了：“你咋知道我们房间里面装监控了？”然后那家酒店就被我举报了。 

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用“这个…这个…”造句：小学生：这个是小猫，这个是小狗。初中生：这个是醉翁亭，这个是岳阳楼。高中生：这个是我过目不忘的萤火，这个是我十年一个漫长的打坐。大学生：这个，这个，二两饭。

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有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说：“孩子其实你是个百万富翁啊。”“为什么？”禅师笑着说：“你想啊，假如我出100万买的你的健康，100万买你的年轻、100万买的智慧，你会愿意吗？”“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！”

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老公对酒精过敏，一次和他同事出去吃饭，讨论喝什么酒，人家都知道他不能喝，所以就不征求他意见了。 结果我老公不愿意了，我不能喝我媳妇能喝呀，我就想问问有这么坑媳妇的吗？

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前段时间我上课的时候，玩手机被老师给抓到了，当时回到家我老妈对我就是一顿揍啊，之后考考试的时候没考好。回到家之后！我老爸问我：你为什么被罚跪？我低着头说：考试没考好。老爸生气的说：考的不好就体罚？明天我和你妈讨论下严禁家庭暴力。我赞同的点点头然后问老爸：你为什么也被罚跪了？

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一位Police让一辆超速行驶的车子停下。Pol.ice过来对他说：“上了一天的班，我也差不多要下班了，这样吧，如果你能为你的逃跑行为找一个好的借口，我就放过你。”那司机想了几秒钟后说：“我妻子在大约一个星期前跟一个Pol.ice跑了，我以为你想把她送回来给我，所以我就拼命逃了。“

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一女子在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里面掉出来，那叫一个尴尬，她连忙从地上捡起来夹到胳肢窝里，被摊主看见了，摊主怒吼到:“你竟然偷我的袜子！赶紧拿出来”女的说没拿，两人一来二去吵起来，摊主:“痛快点，赶紧拿出来”结果那女的怒了，“给你！”说完一把把姨妈巾砸在摊主的头上，摊主一模头:“我去，你把我头砸出血了？” 

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我：妈妈你在我的电脑上做了什么？我妈：你忘了提交你的作业了，我就把你电脑里“家庭作业”文件夹打包发给你的老师了。我：完了。。

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初中时，寝室老丢钱，老师都会过来登计同学每人丢了多少，我因为家穷没钱所以每次都没丢，但碍于面子也每次去登计十块二十的！后来小偷被抓了，是同班同学！我也顺利拿到大几十元的赔偿款，小偷看我的眼神至今记得！ #笑话##笑话#