如何正视人生苦难，走上心智成熟的旅程？

《少有人走的路:心智成熟的旅程》是一本通俗的心理学著作，也是一本伟大的心理学著作，该书在《纽约时报》畅销书排行榜连续上榜20年，被西方媒体誉为“来自上帝之手”的时代杰作。

少有人走的路

作者是M·斯科特·派克（M.Scott Peck），毕业于哈佛大学，获得硕士和博士学位。他长期从事心理治疗实践，成绩卓越，被誉为“我们这个时代杰出的心理医生”。

这是一本讲述如何走向心智成熟的书，是一本教你如何在痛苦中实现自愈的书，陪伴人们度过了无数个孤独的夜晚，给那些迷茫、痛苦和心碎的人们带来安慰。

作者开篇就说了：“人生苦难重重。”是啊，人生本就是要面对很多困难，并不是一帆风顺的，通向心智成熟也是一场缓慢而艰难的旅程，当我们勇于面对自己真正的内心，敢于面对生活中的困难并去解决，心智成熟到一定阶段，我们就会更加谦逊而快乐，逐渐走上这条少有人走的路。

在现实中，我们能看见身边很多心智不成熟的人。

比如，现在的大龄青年不愿结婚，是真的没有选择好伴侣还是害怕承担婚后责任？

很多应届大学毕业生选择考研的动机是：害怕毕业，他们是想学历高以后工作更好找，还是拒绝成熟？

很多年轻人毕业就回三线城市的家乡工作，不愿趁年轻去一线城市打拼，是想陪在爸妈身边，还是拒绝独立？

还有数不清的成年人在遇到人生中的难题，就怨天尤人，把问题推到别人身上或者客观因素，他们是命不好，还是不愿面对自己的问题？……

人可以拒绝任何东西，但绝对不可以拒绝成熟。拒绝成熟，实际上就是在回避问题、逃避痛苦。回避问题和逃避痛苦的趋向，是人类心理疾病的根源，不及时处理，你就会为此付出沉重的代价，承受更大的痛苦。

作者派克提出了一句很震撼的话：几乎人人都有心理问题，只不过程度不同而已；几乎人人都有程度不同的心理疾病，只不过得病的时间不同而已。

回避问题和逃避痛苦的倾向，是人类心理疾病的根源。人人都有逃避问题的倾向，因此绝大多数人的心理都存在缺陷，真正的健康者寥寥无几。有的逃避问题者，宁可躲藏在自己营造的虚幻世界里，与现实生活完全脱节，这无异于作茧自缚。

◆ “你不能解决问题，你就会成为问题。”

派克激励我们要勇敢的直面自己的问题，不要逃避，直面问题，我们的心智才会逐渐走向成熟，而逃避问题，心灵就会停滞不前。

全文目录

一、自律是解决人生问题最主要的工具

“人生苦难重重”，我们只要领悟了这句话的真谛，才能从苦难中解脱出来，实现人生的超越。只要我们能够理解人生本就很多苦难且不能指望一劳永逸，我们才能释怀，也就不会不愿面对人生苦难，也不会对人生苦难耿耿于怀。大多数人一旦遇到人生中困境，就怨天尤人，诅咒命运不公，仿佛人生本应该一直都很舒适和顺利似的。

◆自律是解决人生问题最主要的工具，也是消除人生痛苦最重要的方法。自律才是苦难生活的解药。

人若缺少自律，就不可能解决任何麻烦和问题。在某些方面自律，只能解决某些问题，全面的自律才能解决人生所有的问题。

我们在生活中遇到的问题，本身就是一种痛苦，面对它解决问题时又会给我们带来新的痛苦。这种心灵的痛苦和肉体的痛苦一样难受，让人难以承受。

而人生本来就是不断面对问题不断解决问题的过程。问题可以开启我们的智慧，激发我们的勇气。为解决问题而努力，我们的思想和心灵就会不断成长，心智就会不断成熟。

比如，学校刻意给学生布置了很多问题给学生动脑筋去解决，锻炼学生的能力。

承受面对问题和解决问题的痛苦，我们就能从痛苦中学到很多东西。美国开国先哲本杰明·富兰克林说过：“唯有痛苦才能给人带来教益。”

不自律的表现：

-不断拖延时间，希望问题自行消失-对问题假装视而不见，或尽量忘记它们的存在-药物和毒品来麻痹自己，企图把问题排除在意识之外，暂时忘记它，换得片刻解脱-神经官能症，就是人生痛苦最常见的替代品

自律四个原则：推迟满足感、承担责任、忠于事实、保持平衡。

实践这些原则，关键取决于你的态度，你要敢于面对痛苦而非逃避问题。对于那些时刻都想着逃避问题的人，这些原则不会起到任何作用，他们也绝不会从中受益。

-推迟满足感

有位女子找作者派克就诊，希望能纠正她总是拖延工作的坏习惯，派克做了很多功夫，探讨了她对老板的态度，对工作与成就的看法，她对权威的认识以及她父母的情况等等，都没有任何进展。

直到有一天，派克问她如何吃蛋糕的，是先吃奶油还是蛋糕？她说当然先吃奶油啦。

这才找到了问题的症结，女子在上班的第一个小时里，她总是先完成容易和喜欢做的工作，而在剩下的六个小时里，面对那些棘手的差事，她总是尽量回避，结果，不知不觉时间就过去了，工作却拖延了下来。

后来派克建议她从现在开始，在上班第一个小时里，强迫自己先去解决那些棘手的差事，而在剩下的时间里，工作就变得相对轻松了。后来她照着执行后也就克服了拖延症了。

很多人都说自己有拖延症，通常是先做了容易的，剩下都是棘手难搞的，然后越做越不轻松，然后耐心逐渐消磨导致一拖再拖，这就是先甜后苦，然后苦不堪言。

延迟满足感说白了就是先苦后甜，重新设置人生快乐与痛苦的次序，先集中精力处理难搞的任务，再去做那些相对轻松的工作，那么整个过程会越来越顺畅，而且会越做越开心。坚持执行下来，拖延症就会被彻底克服。

工作如此，人生也是如此。正所谓“少壮不努力，老大徒伤悲。”年轻时如果贪图享乐，年老时经历辛苦凄凉。年轻时如果积极打拼，年老时安逸享乐。既然如此，那就不要去贪图一时的安逸享乐，先去面对难题去吃苦，当难题迎刃而解，快乐也就水到渠成。

那有人问了，如果有一箱橘子，一半是没那么新鲜但还没坏，一半是新鲜的，你是怎么选择呢？在四大原则最后一个是保持平衡，所以人生也是如此，要先苦后甜，也要让眼前的生活过得去。

当一个孩子能先把作业完成，先把自己的功课掌握好，然后再去玩，这也是一种延迟满足感的表现。如果一个孩子不愿意先耐心坐下来好好学习，时刻就想着要玩，就是没有做到延迟满足感，所以当他人生中遇到难题他都会想逃避，不愿面对问题。

很多青少年不懂“先吃苦，后享受”的原则，所以他们很容易成为问题学生，不肯用功学习，不愿思考，缺乏耐心……

要让孩子养成推迟满足感的习惯，就必须让他们学会自律。要让他们学会自律，对安全感产生信任，不仅需要父母真心投入，还需要父母表里如一的爱和持之以恒的照顾，父母也要做好自律的榜样。

比如有些父母常常告诉孩子：“照我的话去做，但不要学我。”他们在孩子面前酗酒无度，烂醉如泥，或者在孩子面前破口大骂，拳脚相加等等。这些父母的生活毫无自律，却强迫孩子有条不紊地生活，结果可想而知。

如果父母能够有足够的耐心，延迟满足感，能够把爱和照顾给予孩子的话，孩子才能够感受到自身的价值，他才不会轻易浪费自己的时间，自然就意识到了自己时间的宝贵，才会合理有序地进行安排自己时间。

童年得不到父母关爱的孩子，容易缺乏安全感，容易陷入“今朝有酒今朝醉”的模式而无法延迟满足。

教育孩子要有足够的耐心

为逃避解决问题而忽视问题的存在，并指望问题自行消失的倾向，是大多数人生中存在的重大问题。

比如一对情侣，在相处中存在着很多问题，但他们总是逃避问题，想着时间长了和忘记问题所在应该就会没事，没想到问题越堆越多，矛盾越来越多，问题拖得越久，就越是积重难返，解决起来自然更加艰难了。

直面问题势必带来痛苦，尽可能早地面对问题，意味着把满足感向后推迟，放弃暂时的安逸或是程度较轻的痛苦，去体验程度较大的痛苦，这才是对待问题和痛苦最明智的办法。

如果一个人不能延迟满足感的话，在长大后出现问题，他也会假装没看到，想着时间长了问题就会消失那样，问题一再拖延，问题仍旧在那且越堆越多。

所以自律的第一原则是：推迟满足感。

-承担责任

“这不是我的问题，不关我事。”这句话大家都听的很耳熟吧？很多人想逃避问题，他们宁愿自我安慰：这不是我的错，是别人的问题，或者其他我无法控制的客观因素导致的。

把责任推出去并不是明智选择，唯一成熟的办法是我们要勇于承担责任：“这是我的问题，由我来承担。”

很多去看心理医生的人，所患的不是神经官能症，就是人格失调症。它们都是因为对待责任感不同所致，但表现症状却相反：

神经官能症患者认为责任全在于自己，认为一切都是自己的问题；人格失调症患者则不愿承担原本属于自己的责任，认为一切都是外界的问题，不是自己的问题。

神经官能症患者他们都觉得自己能力不如他人，经常说“都怪我”，“我不应该”，“我要是不这样就好了”。

人格失调症患者则经常说“不怪我”、“我不可能”、“我不得不”，似乎他们也很无奈。

所以这两种症状我们每个人或多或少都会有，我们有时会把责任推到自身以外，有时也会把责任揽到自己身上过度内疚，不少人兼具神经官能症和人格失调症，统称为“人格神经官能症”。

但是这两种症状只要不严重就不算病症，如果严重到伤害别人或者自己那就得重视起来了。

某种意义上，所有的孩子都患有人格失调症，都会本能地逃避责罚。小孩打架，大人追究起来，孩子都会本能得把责任推到对方身上。缺少关心的孩子自惭形秽，认为自己不够好，认为自己问题很多，就是神经官能症。

在孩子慢慢长大的过程中，父母是可以把握机会让孩子走向成熟的，这就需要父母保持敏感，了解孩子需求，投入爱、时间和精力，承担起父母的责任。

比如人格失调症的父母，当孩子的德行和成绩不好时，他们不会自我检讨，只会把责任推到学校或者外界因素，也会常指责自己孩子：“你们这些孩子，都快把我逼疯了！”“要不是为了你们这些孩子，我早就和你们的爸爸（妈妈）离婚了！”“你们的妈妈神经衰弱，都是你们造成的！”孩子无法理解这种指责多么不合理，于是就把责任归咎于自己，也就成了神经官能症患者。

比如《红楼梦》中，林黛玉初进贾府，贾宝玉问她是否有玉，她回答自己没有玉这种稀罕物件，宝玉突然生气，摔自己的玉，众人大惊失色。事后，晚上黛玉暗自垂泪，觉得是自己的问题。林黛玉的表现就是神经官能症的表现。

因此，父母有人格失调症状，孩子也会出现人格失调或神经官能症，上一代的问题影响下一代的成长，这种情况并不罕见。

所以我们需要合理地承担责任，既不把责任全部推卸到外部，也不把责任全部揽在自己身上，保持一个平衡。

-忠于事实。

我们要实事求是，杜绝虚假，不欺人，不自欺，而不是生活在自己的幻想当中。

我们对现实的观念就像是一张地图，凭借这张地图，指引着自己的人生道路。派克对于“移情”的定义是：把产生和适用于童年时期的那些感知世界、对世界做出反应的方式，照搬到成年后的环境中，尽管这些方式已经不再适用于新的环境。

“移情”是过时的地图，就是人们会把以前对一个人的感情和经验移植在别人的身上，会认为别人也会这样。

比如派克遇到一个移情严重的男患者，因为妻子带着两个孩子离去而让他无法接受，经过派克大量调查发现这患者的是因为儿时被父母欺骗过，父母的漠不关心，让他的童年充满了阴影，他被悲伤和失望的感觉所包围。

最终得出结论：他的父母是不可信任的人。后来进一步升级移情为：“我不能相信任何人，没有谁是靠得住的。”

这成为他人生地图的主旋律，伴随他长大。所以他一生中和除了两个孩子外的所有人发生矛盾，后面孩子给妻子带走才让他崩溃。

后来患者想要派克医生随时按着他的时间来安排就诊，派克说没法完全随时按他的时间安排，患者就觉得派克也是太过于苛刻和冷漠，不关心患者病情，也就中断了合作，也认为派克是个不能信任的人。

当一个人不能忠于事实，陷入自己过往的旧地图中无法自拔，你会发现很难和他解释，因为在他心中他完全用自己的逻辑去解释一切。

心理治疗方法是：随着世界不断变化，我们得及时调整自己的观念，不断修正自己的人生地图。

忠于事实它意味着我们要用一生的时间进行不间断地严格地自我反省。反省内心世界会带来痛苦，所以很多人会选择逃避，而实际上忠于事实带给我们的非凡价值将使痛苦显得微不足道。

所谓的心理治疗，其实就是“鼓励说真话的游戏”，因为长时间自欺欺人，使人的愧疚积聚，就会导致心理疾病。在诚实的气氛下，病态的心理才能慢慢恢复，才不会沉浸在自己的就旧人生地图出不来，才能面对真正的世界。

忠于事实并不意味着永远不撒谎，善意的谎言，是出于善而不是恶，这种做法又有个不可呢？比如医生考虑到病人的心理承受能力，隐瞒病情的真相。

-保持平衡

儒家崇尚“中庸”之道，道家讲究阴阳和谐，这也是中国人的平衡之道。

你要讲究忠于事实，有时也要懂得为了善而隐瞒部分事实；你要勇敢承担责任，有时也要懂得拒绝不该承担的责任；你要推迟满足感，有时也要懂得及时行乐，让自己人生快乐大于痛苦；你要控制脾气情绪，有时也要恰当地表达自己生气的情绪；你要努力工作和学习，有时也要懂得休息，抽出时间娱乐来感受人生的快乐；精力也需要平衡，过分消耗和过分积攒都会失去平衡。要做到保持平衡，也要懂得“舍”与“得”的关系，最高原则是“放弃”。

派克9岁时骑车贪恋风驰电掣，不肯放弃一时的快感，来换取转弯时的平衡，最终体会到失去平衡比放弃更为痛苦。

包括接受心理治疗也是一种放弃，放弃自己是一个正常人的想法，只有放弃才能得到良好的治疗。

在“舍”与“得”之间取得平衡，漫漫人生路的心智才能真正完美成长。

一、自律是解决人生问题最主要的工具

二、爱是人们自律的原动力。

● 爱，是为了促进自己和他人心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿。

真正意义上的爱：

-爱是当事人意识和潜意识中的目标一致。如果不一致，就不是真正的爱。-爱在帮助别人进步和成长的同时，也会拓展自己的心灵，使自我更加成熟。-真正意义上的爱，既是爱自己，也是爱他人。不爱自己的人，也不会去爱别人。-爱不能停留在口头上，而要真诚地付诸行动。

哪些不是真正的爱？

1-坠入情网不是真正的爱

很多热恋的情侣，大多都会立下海誓山盟：“发誓永远只爱你一人”或“你是我生活的全部”等等。但其实坠入情网并不是真正的爱，它只是一种主观欲望，是生理和心理的冲动，这种让人陶醉和神魂颠倒的恋情，总有一天会彻底消失，如同鲜艳的花朵势必要凋零。当激情褪去，生活归于平淡，每天的吵架拌嘴随即而来，我们就会怀疑自己爱错了人，其实只是把热恋的幻觉当成了爱。

要了解恋爱的本质，我们先了解心理学上的一个名词：“自我界限”。比如婴儿出生最初七个月里，还无法分辨自我和外部世界之间的界限。一岁的时候婴儿开始意识到自我和外界的区别，当他挥手时只有他的手在动，当他饿的时候，母亲未必会立马过来喂他。2-3岁时从界限不明逐渐意识自我有限，自我和外部世界是有区别的，开始感到孤独。能够认识到自己身材的大小、体能的局限性，这样的认知就是所谓的“自我界限”。

坠入情网，意味着自我界限的某一部分突然崩溃，使我们的“自我”与别人的“自我”合而为一。

当长期相处中的日常琐事，就会出现很多矛盾。

比如：男人想养宠物，女人怕被宠物咬；男人想看战争电影，女人想看浪漫片，双方都痛苦地意识到原来自己并没有和对方融为一体，彼此的爱好和想法相差甚远，于是幻觉破灭，自我界限重新合拢，又恢复两个不同的个体，有可能面临分手散场的结局。

要想避免这种情况，就要面对现实，经受时间的考验，相知相伴相守下去。

坠入情网不是爱还有几个原因：

-坠入情网不是出于主观意愿，不是有计划、有意识的选择。所以很多人说我看重的是主观感觉，而爱是动词，是要付诸行动。-爱能让自我界限得到扩展，让心灵得到成长和完善，而且不再恢复原状，这是坠入情网无法实现的结果。-坠入情网唯一的作用是消除寂寞，而不是有目的地促进心灵的成长。在坠入情网时，我们会觉得心智成熟与否不重要，重要是当前的满足感。-坠入情网，是人类内在的性需求与外在刺激发生作用时，所产生出的典型的生理和心理反应，其意义在于增加人类的生殖机会，促进物种繁衍和生存。

虽然坠入情网并不是爱，但当激情过后，我们仍醉心于之前的美好，这种感觉会引发我们去追求真爱。

2-过分依赖不是真正的爱

相信大家也看过很多殉情的新闻，那些失恋了却忍受不了孤独寂寞而产生轻生念头的，常会以自杀威胁对方：“没有你我活不下去”或“你要分手我就死给你看”，这是一种过份的依赖感，是寄生的心理，过份的依赖只能导致病态的人生。

病态的依赖和对依赖地正常渴望是不同的：人人都有依赖的需求和渴望，心理健康的人承认这个依赖的合理性，但是不会让它控制自己的生活；而病态的依赖是会牢牢控制自己的生活。

过份的依赖是一种心理问题，称为“消极性依赖人格失调”，他们把自己的人生价值全都寄托在同别人的情感关系上。

3-精神贯注不是爱

人们常把过份依赖错当成“爱”，过份依赖只关注自己的感受，他们渴望快乐和享受，不能忍受成长的痛苦、孤独和寂寞，他们也不关心自己和他人甚至是自己依赖对象的心智成熟。

派克明确指出爱与依赖的本质区别：不是所有的“精神贯注”都是爱，那些与心智成熟无关，不能给心灵带来任何滋养的“精神贯注”，都不是真正意义上的爱。

爱的对象不仅可以是人，也可以是无生命的事物或者活动。比如爱金钱、爱权力、爱宠物、爱园艺都被称为“爱”，如果在这些爱好中，增长了知识、获得了自我界限的拓宽，是爱；否则只是“精神关注”，那不是爱。

真正的爱的滋养是引导对方心灵成长和心智成熟的过程。

比如作者提到一个不肯孩子自己坐校车的母亲，坚持自己开车每天接送孩子，不仅牺牲自己大量时间，还妨碍孩子心智成熟。

再比如刚刚我看到的一则新闻，湖南“神童”魏永康英年早逝，母亲为了让孩子“专心学业”，母亲包揽了他的生活起居，直到儿子读大学时仍跟在身边“陪读”。然而，2003年，已经读了三年研究生的魏永康因为脱离了母亲的照料，缺乏生活自理能力，被学校劝退回家，此后意志消沉，几度离家出走。魏康永被劝退后，他的母亲打击非常的大，不知是已经意识到自己害了魏康永还是没有醒悟，觉得自己的心血付诸东流，在一次采访中，她直言，自己恨不得魏康永马上死了才好，让人大为震惊。母亲这个做法显然也不是真正的爱。

真正的爱，不是单纯的给予，还包括适当的拒绝、及时的赞美、得体的批评、恰当的争论、必要的鼓励、温柔的安慰和有效的敦促。

4-自我牺牲不是爱

在前面我们所说的误以为是爱却不是爱，都有一个共同特征：给予者以“爱”作为幌子，只想满足自己的需要，却从不把对方的心智成熟当一回事。

有个牧师，他的妻子患有慢性抑郁症，两个儿子大学辍学，整天无所事事。但他不认为家人的病情与自己有关，他说：“我尽一切力量去照顾他们，帮他们解决各种问题。我每天一醒来，就要为他们的事操心，我做得还不够吗？”他确实对他们是有求必应，满足了他们所有要求。

这位牧师的父亲经常酗酒，沾花惹草，不顾家，不负责任，牧师对父亲的品性很厌恶，立誓要做和父亲截然不同的人，但谁知他付出如此大的牺牲，家人却变得更脆弱。越俎代庖地去照顾原本有能力照顾自己的人，只会使对方产生更大的依赖性，这就是对爱的滥用。

后来牧师在派克指导下，他摆正角色，不再对家人唯命是从，适当表达自己的愤怒、不满和期望，后来情况也有所好转：儿子不再无所事事，妻子心灵也获得了成长。牧师本人则大大提高了工作效率，感受到了人生真正的快乐。

这位牧师不恰当的爱，曾接近受虐狂的边缘。受虐狂还有一种错误观念：他们一厢情愿，把自我牺牲当成是真正的爱。其实，他们的潜意识蕴藏着更多的是恨，并渴望得到发泄和补偿。

牧师愿意为家人牺牲一切，认为自己的动机完全是爱家人，但他的真正目的却是为了维系心目中理想形象，而确立这一目的动机正是出于对自己父亲的恨，而不是爱。

区别爱与非爱的关键不是自私或是无私，而是行为的目的。真爱的目的永远都是促进心智的成熟，出于其他目的的“爱”都不是真爱。

5-爱不是感觉-爱是行动，不是空想

◆ 真正的爱，需要投入和奉献，需要付出全部的智慧和力量。

爱的感觉与精神贯注密不可分。后者是把情感与兴趣“贯注”到外在对象上，将其当成属于自己的一部分。精神贯注和真正的爱虽然容易混淆，但仍有显著区别：

精神关注的对象也可以是宠物或者无生命的事物，是我们一厢情愿地把自己的想法和感受投射到他们身上。贯注的过程中不见得以爱为出发点，未必会重视其心智成熟。患有消极性依赖症的人，甚至害怕贯注的对象成长进步。精神贯注可能与智慧和责任无关。在酒吧里初识的两个异性，可能在短时间内相互贯注。但精神贯注的生命力极短，随时可能消失，不可能长久维持。

健康的婚姻：

双方都得做出适当的牺牲，把个人好恶暂且放在一旁，给予对方更多的关怀和照顾。只有当伴侣双方的求偶本能结束，走出初恋的幻觉，并愿意各自独处一段时间时，他们的爱才开始接受真正的检验。

真正的爱不是忘乎所以，而是深思熟虑，是奉献全部身心的重大决定。

爱，究竟是什么？

① 爱要保持关注

爱，最重要的体现形式，就是关注。我们爱某个人，一定会关注对方，细心照料对方，进而帮助对方成长。

体现关注最常见、最重要的方式，就是努力倾听。

我们大部分时间都在听别人说话，可多数人却不懂得如何倾听。

在《非暴力沟通》中也有提到如何倾听的技巧：

首先放下成见和认知定势；

无论对方怎么表达都要找到对方的感受和需求；

保持专注倾听；

及时反馈。

比如父母就要多倾听孩子，多投入时间去陪伴他。

② 爱要承担失落的风险

爱需要勇气，也需要冒险。勇气，并不意味着永不恐惧，而是面对恐惧时能够坦然行动，克服畏缩心理，大步走向未知的未来。

在某种意义上，心智的成熟（也即爱的实质）。接受爱的时候，就要承担风险。什么意思呢？

派克提到一个将近50岁的女士，她总是一个人悄悄地去教堂做礼拜，做完礼拜就回家关上门不出来，不和社区的人交往，看上去她很孤独寂寞，但她却喜欢这样的状态，没想过拓展自我界限，宁愿自己越来越萎缩，不愿被人打扰。后来派克了解到这位女士可能是因为经受过一连串死亡的打击——朋友和亲人、宠物相继离世，让她倍感痛苦，宁可放弃真正的生活，也不想再次面对不幸，因害怕失去而逃避，这样只会导致心理疾病。

真正的爱是背后是带着风险的，就是要要承担失去的风险的。

死亡是正常现象，我们接受这个事实，在死亡的引导下，我们可以清醒意识到：人生苦短，爱的时间有限，且行且珍惜。

③ 爱要承担独立的风险

很多人尽管已经成年了，但是心理上还是很依赖父母，他们沿袭了上一代的价值标准，按照父母的想法来安排自己的人生，没有自我独立意识，只会一味遵从，即使父母已不在人世，他们心理上还是没摆脱依赖情结，从来也不能真正主宰自己的人生。

爱，必然是自由状态下的自主选择，而不是墨守成规，被动而消极地抗拒心灵的呼唤。

要自尊自爱，敢于追求独立自主，尊重自我的个性和愿望，敢于冒险进入未知领域，才能够活得自由自在，使心智不断成熟，体验到爱的至高境界。

✦ “人生唯一的安全感，来自于充分体验人生的不安全感。”

保持自己独立，也允许伴侣独立。

④ 爱要充分投入

爱是需要全身心投入的，而且还需要用承诺来推动和强化这种投入，否则情感关系迟早会走向瓦解，或始终处于肤浅脆弱的状态，承诺可以让情感关系更加牢固稳定。

因为当我们在不稳定的情感关系下，是会极度缺乏安全感，会时刻担心被抛弃或者感觉未来渺茫。

夫妻面对依赖和独立、操纵和顺从、自由和忠贞等问题，如果没有承诺来维系稳定的情感关系，甚至将问题扩大化，整天生活在猜疑、恐惧的阴影中，就无法平心静气地找到出路，最终会使情感关系归于毁灭。

派克接诊了一个性冷淡的女士，后来发现根源是女士不愿和别人建立深度亲密关系，害怕情感投入，因为深度亲密关系代表失去的可能，被伤害的可能。

如果童年时没有从父母那里得到爱，就会产生极大的不安全感，到了成年时，就会出现一种特殊的心理疾病——他们总是先发制人地“抛弃”对方，即采取“在你抛弃我之前，我得先抛弃你”的模式。

这位女士的性冷淡就是其中之一，她像是和自己伴侣宣示：“我不会把自己彻底交给你。我知道，你早晚会把我抛弃。”

后来派克作为心理医生，不仅向她做出承诺，而且真正投入地履行了承诺，她的心理防线开始撤退，慢慢地她也和丈夫关系也好了，她也清楚地意识到，她没必要过分压抑性爱需求，而是应该听从身体的呼唤。终于，她的性冷淡完全消失了，也变得乐观开朗了。

✦ 爱需要充分投入，并做出承诺可以给对方带来安全感。

此外家长应该聆听子女的心声，满足他们的需要，而不是盲目坚守权威，颐指气使。

⑤ 爱需要勤于自省，平等交流

我们常以爱之名去指责所爱之人。

比如父亲指责女儿：“你怎么这么磨蹭？”潜台词是：你这么磨蹭是不对的，我是你老爸，我有权指责你。妻子指责丈夫：“整天就不着家。”潜台词是：你总把时间留给工作和外人，就没怎么把时间留给家人，你这样是不对的，因为我觉得家庭是很重要的。

很多人批评对方，都是只是出于一时的冲动、不满和愤怒，不但没有启发和教育意义，反而会使局面更加混乱。

真正有爱的人，绝不会随意指责爱的对象，或与对方发生冲突。真心爱一个人，就会承认对方是与自己不同的、完全独立的个体。

当然，在现实生活中，出于爱为出发点，站在另一视觉，发现对方有不太合适的地方，是会渴望给予对方爱的指导，正所谓旁观者清。那我们怎么才可以指出对方问题的同时而不发生冲突呢？

首先，必须进行自我反省，确认自己的观点是否有价值。问自己问题：

-“我看清了问题的本质吗？”-“我的动机是为对方着想吗？”-“我发现了问题的症结，还是出于模模糊糊的假想？”-“我是否真正了解我所爱的人？”-“他的选择可能是正确的，我是否因经验有限才觉得他的选择不够明智呢？”-“我想给所爱的人提供指导，是否是出于一己之私？”

我们要时常带着诚实和谦虚的态度自我反省，经过反省确认自己是否正确，然后再给对方提出爱的指导，这样才容易给对方接受，也更容易让对方更好地成长。

不过也有些人过于谦虚，他们从不批评他人，对他人的过错视而不见，任由他们一错再错，从不给所爱之人指出爱的指导，该给予批评时却缄口不言，这种并不是真正的爱，这不能促进自己和他人的心智成熟。

父母爱孩子，就要谨慎而积极的态度指出孩子的错误，同时也允许孩子指出自己的错误。夫妻要幸福美满，也要直面相处中的矛盾和冲突，而不是坚信自己就是对的，而固执己见，互相监督建议，才能共同走向心智成熟之路。同样，友谊也是如此。

✦ 以爱为出发点，适当地提出建议，恰当地运用赏罚，适时地提出质疑，果断地予以拒绝，这些都可以有效地缓解冲突或批评的副作用。

⑥ 爱要懂得自律

所有的爱，都离不开自律；真正懂得爱的人，必然懂得自我约束，并会以此促进双方心智的成熟。

派克接触过一对夫妇，他们经常发生口角，经常分居，也分别有过外遇，他们不懂的自我约束和节制，觉得自律就像一把枷锁，他们喜欢无拘无束，不愿追求自律，后来他们婚姻也走向终结。

爱是一种极其特殊的情感，必须适当地约束。爱的感觉能产生创造性的活力，但如果不加约束，这感觉就会变成逃出牢笼的野兽，它不仅不会成为真正的爱，而且还会造成极为混乱的局面。真正的爱需要付出必要的精力，而我们的精力始终有限，不可能同时疯狂地爱上很多人。

派克提到“博爱”一次，即广泛的爱，可以同时爱很多人，博爱者有了对象或者家庭后还向外界寻求异性的爱，就有可能带来情感的毁灭、妻离子散。

✦ 真正的爱是有自我约束力，容不下第三者的介入，对自己的伴侣和孩子负有责任感。

⑦ 爱需要尊重对方独立性

付出真爱的人，应该永远把爱的对象视为独立的个体，永远尊重对方的独立和成长。

不把别人看成独立的个体，无视别人的独立和自由，这一表现通常是“自恋”。

派克接诊了叫“苏珊”的患者，她多次自杀未遂，有精神分裂症，后面经过心理治疗好转，很快可以过上正常生活。

当派克把好消息告诉苏珊母亲，而母亲却极为悲哀地哭泣，一直说想到苏珊活的太痛苦，感到很难过。

后来派克发现问题在她妈妈身上，她妈妈无法区分自己和女儿是不同的个体，她妈妈在为她自己流泪，为她自己遭受的痛苦而悲伤，以为自己的感受苏珊能感受到。她妈妈总自说自话，永远都是把自己的感受投射在女儿的身上。

比如苏珊在美术课上得到了优等成绩，回到家高兴给母亲欣赏，等着母亲给予表扬，母亲却说：“苏珊，你快去睡午觉吧！为了画这些画，你最近太辛苦了。现在的学校真不像话，根本不管孩子的健康。”

再比如，在《妈妈是超人》节目中，黄圣依的儿子安迪一直抱怨自己“很热”，但是作为母亲的黄圣依却只关注安迪不喜欢她买的零食；在安迪的手受伤的时候，她问出来的却是“安迪，你累不累？”黄圣依始终没有看到安迪的感受和需要，这也导致安迪经常唱妈妈的反调。很多父母没有用心倾听和关注对方的情绪和状态，结果回应的并不是对方真正需要的，从而让对方反感。

我们要接受所爱之人的独立性，接受对方和自己的不同之处，保持各自的情操和特性，而不是“合而为一”。

二、爱是人们自律的原动力

三、心智成熟需要形成属于自己的信仰和世界观

人人都有自己的信仰，信仰不仅只有宗教信仰。每个人对不同事物都会有不同的看法，即他他的信仰和世界观，我们的信仰和世界观促使我们做出相对应的行为和结果。

信仰指的是一个人对世界的整体性认知。

有的人信仰宗教有的人信仰科学有的人信仰金钱万能有的人信仰因果轮回……

要想心智成熟，我们就要树立与现实相适应的信仰与世界观。

如何获得心灵的成长：

要从过往的经验跳出来；面对新世界，新事物，要勇敢的对过去的信仰提出质疑；跳出舒适圈，主动探索未知领域；树立科学的信仰，增进对世界的认知；不断的突破自我界限，去涉足更广阔的领域；扩充自己的眼界，不断修正我们的人生地图

另外作者认为宗教信仰是否对人的心理健康有益，是因人而异的，需要视实际情况而定的。

三、信仰和世界观

四、接收生活的恩典

什么是恩典？

世界上存在着一种神奇的力量，也就是说生活中遇到很多意想不到的奇迹幸运，有着特殊抵抗力的惠顾，就是恩典。

健康的奇迹

有很多人童年时受过不少的心理创伤，但他们成年后事业爱情都顺利，其心理承受能力甚至比父母还强。

为什么有些人遇到挫折就会有轻生念头，而有些人遇到更难以想象的打击，却能扛过来而不至于自寻死路。

这是因为世界上存在着某种神奇的力量，它们凭借我们所不了解的一整套机制，在冥冥之中影响着大多数人，使之安然渡过难关，而且不致产生严重的心理问题。

在人生的某些阶段，有些人是会容易发生一些意外事故，就是“劫”，但大多数情况，很多人都能逃过这些“劫”。

比如我清晰记得我以前初中时，放学回家路上要过马路，刚好那时有一辆风驰电掣的摩托跑车就和我擦肩而过，假如我快一秒跨过去，那后果不堪设想，这“千钧一发”的时刻吓得我六神无主。

派克认为大量的意外事件更是提醒我们，我们生存至今，是得益于一种比本能更奇妙的力量。

潜意识的奇迹

意识是我们已知的自己，潜意识是潜藏的自己，意识能指导我们行动，而潜意识不容易被“自我”察觉，但是对于我们的心灵成熟有着很大的引导作用。

“潜意识是一片神秘的领域，梦是它存在的最好证据。”

我举个例子，在现实生活中，应该有很多情侣在闹矛盾而分手了一段时间，其实他们心里还是很在乎对方的，只不过他们意识不知道，这时潜意识就会开始作用在梦里，引导他们行动去找回对方，这就需要我们聆听内心，察觉自我，不忽视所谓的潜意识。

✦ 我们不应压制我们的内心的声音，而是要平静地聆听内心的自我，潜意识的“自我”能够指引我们人生的方向。

熵与原罪

作者谈到“原罪”一词，他说我们身上都有一种原罪，就是懒惰。在本质上，所有人都是懒惰的，人天生就喜欢懒惰，只是程度不同而已。

懒惰在物理学角度叫“熵增”。

比如你的衣橱你把衣服都叠得整整齐齐，两天没有整理后，衣橱里面就越来越乱，它不会自动整齐有序，衣橱变乱就是一个“熵增”过程，而你要把它重新整理好就是“逆熵”的过程。

从熵的角度来讲，如果将人体当做一个系统，那根据熵增定律，这个系统在没有任何能量补充的情况下，会逐渐崩溃，慢慢从有序的各种器官、细胞，变的混乱无序，人体也就消亡了，而人的进食就是一个“逆熵”过程。

存在于我们内部的“熵”，就是懒惰。不管是精力多么旺盛的人、毅力多么坚韧的人，都会有想要偷懒的时候。

心智成熟最大的障碍就是懒惰，只要克服懒惰，其他阻力都能迎刃而解；如果无法克服懒惰，不论其他条件如何完善，我们都无法取得成功。

人的本性都是趋利避害的，有利可图时我们会很欣喜，而遇到困难就会想逃避，根本不想吃苦受罪。

而勇于面对困难，敢于吃苦才是能促进心智成熟。正所谓“不经一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香？不经历风雨，怎能见彩虹？”

书中提到亚当夏娃的故事，二人住在伊甸园中，后来蛇哄诱二人去吃善恶树所结的果，上帝也整天在伊甸园，对他们二人也挺好，或许二人能问一下上帝果子能吃吗？人类的命运就会有所改变，而二人并没有去问，而是听了蛇的教唆去偷吃禁果，二人遂被上帝逐出伊甸园。为什么二人不问上帝，原因是懒惰，而懒惰的背后是恐惧，他们担心问了上帝会不开心，遂做了让上帝更不开心的事。

现实中也有很多这样的例子，比如很多人想瘦身却有各种理由不愿报名健身房，其实是因为他们都内心的懒惰，而懒惰的背后是恐惧，他们恐惧自己做不好，未必能达到理想的效果。

懒惰是一种与生俱来的内部阻力，阻碍着我们心灵的进化，是阻碍我们心智成熟的绊脚石。

✦ 我们想要获得内心的成熟，就要时刻保持警醒，用爱为之去对抗，要努力去战胜懒惰。

接收恩典，把握机遇

所以若我们生命中出现了意想不到奇迹好运，那就是恩典，我们要把握好机会，不要坐等机会的消失。

四、接收生活的恩典

◇ 全书最核心的观点，就是告诉我们，人生是一场艰辛历程，心智成熟的旅程相当漫长。这条心智成熟的路漫长且艰难曲折，越往后走人越少，但这条路对每一个人都敞开着，我们要正视人生苦难，不断敢于面对自己内心，以积极的态度去承受痛苦，解决人生难题，逐渐走上这条少有人走的路。

更新于：26天前